Verbatim

       Dans le Royaume des Aveugles, une caméra protégeait la cité. Elle était fixée sur la Grande Porte du Royaume et transmettait les faits et gestes de tous les sujets au Conseil des Gardiens de la Révolution. Comment était-ce cette caméra? Nul ne le savait. Les aveugles la"sentaient" se déplaçant lentement sur ses différents bras, sans faire de bruit, telle un serpent invisible qui vous guette. Quant au "venin" de cette caméra, il était mortel: plusieurs aveugles ayant mal agi ou mal parlé ou laissé apparaître leur indignation...vis-à-vis du Conseil des Gardiens étaient arrêtés et jugés dans des Tribunaux Révolutionnaires c'est-à-dire sans aucune forme de procès. Ils étaient soumis à des peines divers: emprisonnement, peine capitale, exil... C'est pourquoi tous les aveugles réfléchissaient longuement avant de dire et/ou de faire quoi que ce fût à l'encontre du Régime établi. A la longue, et faute de pouvoir détruire cette p...de caméra, les aveugles se sont pliés devant leur sort, ils se sont soumis tels des molosses devant des maîtres absolus. On raconte- même que des jeunes aveugles ont tenté de "localiser" cete caméra afin de la déruire. Ils ont été décapités pour sabotage de "l'oeil" du Régime. D'ailleurs, cet"oeil" était sacré, dans la Constitution de ce pays et seuls les Gardiens de la Révolution pouvaient y avoir accès pour visualiser les films qui enregisraient toutes les acivités se déroulant dans le Royaume.
         Un jour, un médecin en visite à ce Royaume entreprit de faire une recherche au sujet de la cécité hériditaire et troublante de ces sujets. Les Gardiens de la Révoluion l'ont accueilli avec méfiance, froidement, et lui ont fait savoir qu'il avait rois jours pour qu'il achevât son enquête. D'ailleurs, ils on été obligés de recevoir ce médecin car l'ONU avait réclamé une enquête médicale au sujet de la cécité pour le moins bizarre des citoyens de ce Royaume et le Conseil des Gardiens ne pouvait pas rejeter la requêe de l'ONU car le pays, enfin le Conseil des Gardiens, vivait des aides  prodigués parl'ONU. Toutefois, ce Conseil a abrégé le séjour de ce médecin--un mois qui s'est vu réduit à trois jours -- et a exigé une condition de taille: le médecin devait être aveugle...pour ne pas "faire sentir à nos chers citoyens leur infériorité"selon la télévision d'Etat, l'unique élévision  du Royaume, d'ailleurs.
          Ainsi, le médecin revint à l'ONU bredouille. Dans son rapport, il a mentionné "une cécité hériditaire de causes inconnues" e il a ajouté:"Cette cécité, quoique héréditaire ne semble avoir aucune cause bilogique!". E piusque le Conseil des Gardiens avait des"contacts" à l'ONU, ce rapport fut jeté à la poubelle et personne n'en parla plus.
            Dans le Royaume des Aveugles, la vie allait son train jusqu'au jour où une aveugle, Alice, qui prenait régulièrement le remède que le fameux médecin lui avait prescrit et qui était "Réflexion"(boîte de 30 gélules) ou sa variante " Critique"( boîe de 15 gélules, mais beaucoup plus chère), un médicament anti-hypnose...Alice se mit donc, un beau jour de printemps, à VOIR. Elle décida pourant de continuer à faire l'aveugle. Elle annonça aux Gardiens de la Révoluion qu'elle avait surpris  des " saboteurs potentiels" de la Caméra sacrée entrain de comploter dans un bar et demanda d'êre reçue par le Conseil pour lui fournir de plus amples détails.
            Alice fut reçue. Elle joua l'aveugle durant toute la séance mais elle fut choquée: elle avait reconnu tous les Gardiens des Conseils. Ils éaient tous des chercheurs en psychiatrie. Ils portaient des blouses blanches et le Siège des Conseils des Gardiens de la Révolulion éait un vaste laboraoire d'hypnose. Alice avait même frémi en apercevant ces Gardiens pratiquer l'hypnose dans une aile du Siège sur les nouveaus- nés, en leur versant une drôle d'eau bénite sur les yeux. Ainsi, elle a appris la vérité: il n' ya aps d'aveugles dans ce pays. Il n'y avait que des hypnotisés. Mais quand pourraient-ils se réveiller?
          Un mois plus tard, Alice est parvenue à rencontrer l'ambassadeur des Bêtas-Unis sans être repérée par la Caméra Sacrée car elle avait passé un mois à éudier les mouvements des bras de celle-ci et Alice a donc "foncé" vers l'ambassades des Bêtas- Unis quand la caméra balayait un autre champ visuel. L'ambassadeur la reçut très chaleureusement et exprima un étonnement et une frustration sans pareils lorsqu'il a ppris l'amère vérité de ces pseudo-aveugles hypnotisés e réduits à l'esclavage. Il a promis à cette "voyante convertie" une réponse ferme et musclée de son pays vis-à-vis des Conseils des Gardiens.
            Le lendemain, notre héroÏne fut arrêtée pour espionnage: elle avait été dénoncée au Régime par l'ambassadeur des Bêtas -Unis qui, paraît-il était le psychiatre- en chef de la junte militaire du Conseil des Gardiens.
              Les choses sont rentrées dans l'ordre dans le Royaume des Aveugles. La peine que le Tribunal Révolutionnaire fixa pour Alice était simple: la rendre aveugle pour de vrai!

A Tetouan, Septembre 2009

         Il avait l'air d'un inspecteur.... de police, alors qu'il était affecté à l'Education Nationale, brigade des Renseignements Généraux. En effet, l'Inspecteur avait pour tâche d'espionner le personnel enseignant et de rédiger des rapports dans ce sens aux hauts lieux qui décidaient ou non de poursuivre l'enseignant(e) inspecté(e) pour les  crimes que l'Inspeteur- Inquisiteur avait recensés dans son rapport...pédagogique. Il était le prototype de l'Inspecteur qui arrivait à l'mproviste, inspectait la personne dont il avait soigneusement étudié la fiche pendant des jours et  puis il examinait minutieusement tous les recoins de la classe...sa "scène de crime". Le cartable de l'enseignant était pour cet inspecteur "l'arme du crime", le cours du même enseignant " le mode opératoire", et son C.V. "le profil"...On aurait dit que cet Inspecteur était le produit d'une école de détectives. D'ailleurs, son arrivée au lycée mettait les enseignants dans un état...de panique. Quant, au proviseur, il l'accueillait à bras ouvert: la visite de l'Inspecteur était pour lui l'occasion pour qu'il règle ses comptes avec ses enseignants anti-conformistes ou pour qu'il appuie ses enseignants béni oui- oui. C'est pourquoi, avant que l'Inspecteur  ne débarquât dans les classes, il faisait toujours un tour chez le directeur. Et gavé par "les tuyaux" que celui-i lui filait, il rédigeait d'avance dans sa tête la moitié de son rapport. Déjà il se faisait une idée de "sa cible" avant que celle-ci ne fût "dans son visuel". Ainsi, c'était à la lumière des "informations top-secret" données par le directeur que l'Inspecteur décidait d'entrer an ami ou en ennemi chez l'enseignant à...inspecter.
       Une fois sur place, je veux dire en classe, il était omniscient, omnipotent et omniprésent. Il notait tout sur un calepin, il examinait les cahiers des élèves et vérifiait si les dates des cours collaient avec celles que l'enseignant avait mises sur son cahier de textes. Et s'il avait des soupçons, il consultait l'agenda pour voir si ces dates ne tombaient pas un jour férié ou un dimanche...Parallèlement, il suivait le cours, essayait de relever des failles, des brêches, des contradictions, des fautes d'orthographe--s'il ne trouve rien à relever-- dans le cours assuré par l'enseignant. Il se permettait de circuler entre les rangs, de vérifier les affaires des élèves, de vérifier si ces élèves étaient propres, et si leur tenue était correcte. Il ouvrait les fenêtres et regardait sur quoi elles donnaient tout en scrutant l'horizon...et son Watson de proviseur lui venait en aide pour apporter des éclaircissements....Tout ceci se passait alors que l'enseignant faisait son cours.  Celui-ci pouvait-il arrêter et se retirer en signe de protestation? Pas du tout. Peut-on se retirer alors que l'on est en présence de l'Imperator? ....Sauf si l'on tient à combattre des lions dans les arènes!
         Le cours fini et les élèves partis, l'Inspecteur désserait sa cravate et retroussait ses manches pour procéder à ...la question. En effet, il interrogeait l'enseignant sur tout et sur rien, en commençant par son lieu d'origine et son état civil...et s'il arrivait que l'enseignant descendait d'une famille avec laquelle la famille de l'Inspecteur avait des querelles d'héritage ou de voisinage, le sort de l'enseignant était scellé d'avance.
         L'Inspecteur était donc craint par tous les enseignants jusqu'au jour où--jour de sa malchance-- Il est tombé sur un enseignant...pas comme les autres. Ce jour-là l'enseignant en question avait purement et simplement prié l'Inspecteur, de faire une démonstration de cours, tellement cet enseignant était impatient de voir en oeuvre son "maître". En effet, moyennant des flatteries, des obséquiosités et des paroles mielleuses, cet enseignant a réussi à convaincre l'Inspecteur de faire une démonstration. Il lui répétait que déjà quand il était élève, il tombait en adoration devant lui et qu'il n'osait pas le lui dire. Il a même ajouté que tous les enseignants étaient convaincus que l'Inspecteur était leur Guide Suprême. Alors, dépêchons, un cours s'il vous plaît, et que cela soit ...historique.
          Ainsi, l'inspecté a pris la place de l'Inspecteur et vice-versa. L'Inspecteur, tel un magicien a commencé son numéro. Il voulait que l'attention de toute la classe soit concentrée sur lui...Mais les élèves riaient, riaient et riaient car, l'Inspecteur ayant perdu la main, il faisait tout sauf un cours. Du coup, les élèves le voyaient autrement...Ils le voyaient en clown!
         Indigné, il quitta la classe en maudissant ces élèves qui ne savaient pas "interagir" et qui ne comprenaient nullement sa façon de faire.
         Il était pris à son propre piège. Tel  fut inspecté celui qui croyait le faire!

        Il distribuait les conférences  comme l'on jette les miettes de pain aux oiseaux...Ils enchaînait les conférences comme l'on enchaîne des petits- pains ou des bierres. Il était l'invité de marque de toutes les chaînes de télévision. Il se plaisait à parler de ses romans, de son inspiration féconde, de sa plume presque magique qui ne tarissait jamais, de ses complexes d'enfance, de son amour pour les lettres qu'il avait découvert dès l'âge de trois ans, de son père ivrogne et volage qui le battait, et de sa mère, portrait craché d'un ange qui assumait...et qui élevait son fils chéri comme il se devait malgré les coups de tête du père...Bref, le décor classique, le prototype classique, l'histoire classique d'un romancier.
    Lors de "ses" émissions télévisées--d'ailleurs, il disait: "mon" émission télévisée comme s'il en était le sponsor, ou l'animateur-- il s'interrompait soudain et demeurait quelques secondes attentif, peut- être à l'écoute de sons que, à part son oreille, l'oreille humaine ne pouvait capter ou à l'écoute d'une muse qui lui dictait ce qu'il devait dire ou peut-être même à un esprit, à un génie de l'air, à un elfe, à un lutin qui lui chuchotait à l'oreille des citations...car quelques secondes plus tard, le romancier esquissait un sourire comme s'il trouvait plaisante la citation de son lutin puis il prenait un air sérieux et semblait se réveiller d'un drôle d'hypnose. Quelques fois, en répondant aux questions des critiques ou des journalistes, le romancier s'interrompait, prenait le temps d'ouvrir son paquet de cigarettes, en sortait une et puis...enclenchait tout un rituel pour la prendre entre ses doigts, l'allumer...et ce, dans un silence religieux de  son auditoire qui retenait son souffle en le voyant"procéder" ainsi. On aurait dit qu'il désamorçait une bombe, à l'entrée d'une école. Ensuite, il lançait aux visage de l'assistance la première, puis la deuxième...bouffée de tabac, de manière méthodique, presque mathématique, à la manière d'un Cherlok Holmes ou d'un Lucky Luck, en prenant soin à ce que tout le monde, dans la salle, ait sa part de nicotine.
     Et les gens en raffollaient de plus en plus. Ils l'écoutaient religieusement en intimant l'ordre de se taire à celui qui voulait placer un mot, ou à celui qui murmurait quelque chose ou qui déplaçait sa chaise...voire à un ashmatique qui respirait plus bruyamment que les autres...Bref, si notre romancier avait pensé ouvrir une chapelle ou lancer une nouvelle religion il aurait trouvé assurément des adeptes...et quels adeptes!! Des journalistes, des critiques, des hommes et femmes de lettres, des étudiants en doctorat...et j'en passe. Il était l'idôle, la star, le dieu de plusieurs personnes qui, lorsque le romancier écrasait le mégot de sa cigarette dans le cendrier, pensaient toujours récupérer ce mégot--souvenir de leur romancier préféré-- et le rallumer plus tard, dans un café de quartier pour disserter sur un sujet littéraire devant une poignée de badauts. Ils pensaient que cette marque de cigarettes était pour quelque chose dans le foisonnement littéraire du romancier. Aussi l'achetaient-ils. Par ailleurs, ils aimaient avoir quelque chose de cet homme dans leurs bouches. Les hommes se contenteraient des bouts de cigarettes du romancier et les femmes fantasmaient sur autre chose qu'ils aimeraient avoir dans leurs bouches, quelque chose qui appartenait plus ...étroitement au romancier.
      Ainsi, il enchaînait best-seller sur un autre, des succès à répétition. Il mitraillait le public par ses romans...passionnants. Les gens l'attendaient partout, l'importunaient, l'adulaient, l'adoraient, le vénéraient, s'attroupaient autour de lui, demandaient des autographes, le priaient de se faire prendre en photos avec lui....Il a dû mettre des lunettes de soleil, une barbiche pour se déguiser et plus tard s'entourer de gardes de corps jusqu'au jour où...
     Ce jour- là, un journaliste débutant avait décidé de ne pas chanter la même chanson officielle que ses confrères chantaient en choeur et qui louait " la plume" du romancier--une chanson pareille à celle chantée par les gens primitifs en hommage à un dieu invisible, pour s'assurer d'avoir de bonnes récoltes ou pour exorciser sa colère--bref, ce journaliste entama une enquête, en solitaire et en secret et des mois plus tard, il découvrit le pot aux roses. Ainsi, il se présenta à une chaîne de télévision avec un dossier complet qui fit la disgrâce du romancier et l'expulsa du paradis.
      Ce journaliste avait prouvé que le romancier achetait ses écrits pour les revendre. Il rencontrait, dans des ruelles sombres, un homme d'un certain âge et vivant dans le besoin qui l'"approvisionnait" en...romans. En échange de quoi, le romancier payait. Equation simple s'il n' y avait pas quelque chose de répréhensible qui s'appelle le plagiat. Et voilà, les mêmes studios et émissions télévisées montraient leur interêt pour ce sombre personnage, auteur de romans qu'il vendait au pseudo-romancier.
     Les journalistes accoururent au domicile de cet auteur. Ils l'ont repéré, après des jours de planque et lui ont presque sauté dessus, à la manière des agents de la gestapo. L'homme rentrait, les bras chargé de nouritture, de couches pour bébés, de vêtements... Ils l'ont assailli de questions. Lui, il manifestait une gêne apparente. Il cherchait ses mots, bégayait, ne savait que dire, s'excusait.....Les journalistes l'ont aussitôt "libéré" pour aller chercher d'autres célébrités. Ils ont compris que cet homme était un auteur, un vrai, donc inutile de lui arracher des confessions: il ne ferait pas de métaphores filées!
                          A Tetouan, Septembre 2009.

  Il adorait regarder les autres faire des choses intimes...en commençant par les repas juqu'au sexe. Il se nichait dans un coin de son appartement du cinquième étage en observant tout ce qui bougeait et aussi tout ce qui ne bougeait pas, de manière religieuse et minutieuse, tel un policier en planque . Il se plaçait toujours dans un coin stratégique qui avait deux façades et grâce à ses jumelles---ses seules béquilles--- dernier modèle, son arme précieuse, il faisait le guet et espionnait le monde. Il avait même dressé un agenda sur lequel il notait les activités de ses "cibles": heures des repas, des douches, des ébats sexuels...moments où les dames sortaient aux balcons pour aligner leur linge sur les fils à linge ou pour les ramasser...Bref, il notait tout, et ce avec une exactitude mathématique et une application militaire. Son but étant de surprendre ces femmes en tenues légères ou en activités intimes, seules ou en couples. Il tenait même des statiqtiques: madame telle a pris du poids, madame machin faisait l'amour cette semaine-là beaucoup plus que les jours précédents( peut- être qu'elle désirait un bébé), madame X n'aimait pas les strings et leur préfèrait les culottes( cela devait lui faire mal au...), madame Y était  frigide alors que Z était nymphomane alors que W adorait surtout les caresses alors que V ne prenait presque jamais de douche alors que T se baladait pratiquement nue dans son appartement alors que P mangeait comme une cochonne alors que S était cochonne au lit alors que R mangeait du tout sauf du cochon alors que O disait toujours des cochonneries à son mari( pour ce dernier cas, c'était la réaction du mari qui lui confirmait cette hypothèse car ses jumelles n'avaient tout de même pas de micro!). Bref, il passait par le cheminement scientifique adéquat: observation, expérience, analyse, interprétation, loi. On aurait dit qu'il travaillait dans un laboratoire. Mais lui, il ne faisait cela que pour le plaisir. D'ailleurs, il était très heureux car l'immeuble qu'il espionnait s'appellait , manière de parler, l'Immeuble en Verre, pour vous dire qu'il était trasparent et que les activités qui s'y déroulaient n'étaient pas des secrets d'Etat. Alors, pour un voyeur professionnel, c'était un jeu d'enfant d'ouvrir le coffre des activités intimes de ses habitants, surtout quand on disposait de jumelles très sophiqtiquées et qui vous donnent une vision claire et précise de jour comme de nuit, en temps ensolleilé ou brumeux. Bref, notre homme aurait dû être affecté dans une tranchée sur le front ou dans une tour de contrôle mais dommage que la société ne profitait pas de ses dons. C'était même facile de parier qu'il faisait un travail d'espionnage impeccable, du moins "dans son secteur", un travail difficile à être accompli même par... les renseignements généraux...Et il était fier de lui- même jusqu'au jour ...
    Ce jour- là, il avait reçu un message électronique accompagné d'un lien. Il a cliqué pour tomber sur un site bien orchestré, bien mis au point et il a découvert ...l'nimaginable!
   Ce site était intitulé" l'exhibitionniste" et signé par les habitants de l'Immeuble d'en face. Mais le choc qui a figé notre "voyeur en série" sur sa chaise comme s'il était puni par un dieu mythique c'est que ce site mettait à la disposition du public des vidéos de notre homme dans toutes les positions de la vie quotidienne: en commençant par les repas et en terminant par le sexe, en passant par les douches. Mais ce qui a pétrifié notre voyeur c'est que les vidéos les plus vues, les plus populaires et les plus commentées étaient celles de ses ébats sexuels. Facile à imaginer les contenus de ces dernières vidéos ainsi que les commentaires des internautes quand l'on sait que cet homme vivait seul et que jamais  persone n 'a mis les pieds chez lui. Ah oui, j'oubliais juste un petit détail:il vivait avec une chienne! 
          Mohamed AZZAMORI.