Verbatim

   Il était une fois, dans un village lointain et isolé, un enseignant plein de ressources et de bonne volonté. Il était confronté à une classe difficile, non  à cause de l'indiscipline, mais à cause du manque de toute réaction chez les apprenants: les élèves étaient là, présents, calmes et sages. Mais l'enseignant ne lisait dans leurs yeux aucune intelligence. Les élèves le regardaient comme l'on regarde un prêtre parlant latin: on le respecte mais on ne comprend rien. Les élèves de ce jeune enseignant étaient de cette race: ils le regardaient mais il pouvait quitter la classe s'il le désirait sans qu'ils s'en renderaient compte. Bref, leurs regards étaient dénués de toute expression humaine...encore moins animale.
  L'enseignant se plaignit un jour au proviseur qui se contenta de le regarder. Le délégué fit de même. L'enseignant commença à avoir des doutes: et si c'était lui, le malade? Et si c'était lui qui ne comprenait rien au langage du regard....Il s'acheta donc un miroir.
   Pendant toute une nuit, L'enseignant se regarda dans le miroir. Il se rendit compte que son regard était plus...scintillant, plus vivace, plus vivant que le regard de tous les gens du village, mais puisqu'il était le seul enseignant au village, il prit son mal en patience et décida de "cultiver" chaque soir son regard à lui, devant le miroir, pour que ce scintillement qui se dégageait de ses yeux durât pendant les années qu'il devait passer dans ce village. Et, chaque soir, l'enseignant fit, chez lui, de la gymnastique visuelle, et prit soin de son regard comme l'on prend soin de son corps dans une salle de sport parisienne.
   Au jour, il se contentait de faire ses cours à des élèves qui ...se contentaient de le regarder, il parlait à des commerçants qui ne faisaient que...le regarder et il regardait à son tour tous ces gens, mais d'un oeil vif, intéressé, curieux...un oeil d'anthropologue.
   Il décida donc de mener des recherches au sujet de ce regard trasparent et mort-- un regard qui ressemblait à un lac si limpide qu'on a l'impression que l'eau n'existe pas-- et pour ce faire, notre enseignant passa des nuits blanches à mettre en ordre ses notes, à en tirer les conclusions qui s'en imposaient et surtout à mener sa recherche selon une méthode expérimentale rigoureuse...
   Des annèes passèrent. Un beau jour de Septembre, un nouvel enseignant, jeune et frais, débarqua au village pour relever notre enseignant qui y avait passé une trentaine d'années. La jeune recrue vint, par courtoisie, rendre visite à notre enseignant pour "officialiser la passation des pouvoirs" et en même temps pour s'enquérir auprès de son collègue des us et des coutumes de ce village. Il vint donc le trouver dans sa classe.
    La nouvelle recrue eut un cri de stupeur: son collègue, quinquagénaire, était toujours jeune et frais comme à son premier jour d'enrée en service--comme si le Temps ne passait pas par ce village-- mais surtout l'enseignant quinquagénaire regardait la nouvelle recrue d'un regard...vide de toute expression d'intelligence! 

   L'homme avait de la peine à parler: il était tellement ivre. Il ne sentait pourtant pas l'alcool, enfin pas trop, vu la quantité qu'il avait bue! Le champagne était son vin favori. Il lui arrivait- même de prendre des douches, littéralement parlant, avec du champagne: il disait qu'il était mousseux et qu'il aimait le sentir sur sa peau comme une caresse féminine...Bref, il était ivre...c'est une litote, car il était l'ivresse- même et il parlait de manière très décousue...
  Son chauffeur se contentait de lui lancer, de temps à autre, des regards neutres, dans le rétroviseur. Pourtant, il avait envie de le jeter par-dessus bord, dans un fossé, sur cette nationale peu fréquentée ce froid dimanche, tellement il le détestait. Mais si cet homme mourait, c'était son gagne-pain à lui qui serait mis en cause. Alors, le chauffeur prit son mal en patience et tentait de se contrôler en haussant progressivement le son de la radio qui diffusait un bulletin- météo plus noire que la limousine qu'il conduisait...
  Car, au moins, le rabâchage gouvernemantal valait mieux que le délire d'alcoolique de son patron. Celui-ci continuait de divaguer: il parla de son enfance, de ses maîtresses et puis de ses beaux châteaux disséminés dans les quatre coins du pays...Il ajouta, en soupirant, alors que la radio s'était tue --et du coup ses paroles ont résonné dans la voiture telles un verdict dans un tribunal--:"Voyez- vous...finalement...mon cher Georges...je n'ai pas de domicile fixe...je suis un SDF.... en quelque sorte"...
  Georges freina net et sec. Il se tourna vers son employeur et le mittrailla de regard:"un SDF, dites- vous?". Le milliardaire se contenta d'esquisser un sourire bête, signe qu'il n'a pas compris la question de son chauffeur ni son agressivité soudaine, mais Georges était cette fois- ci hors de lui pour de bon , il descendit de la voiture et alla ouvrir avec empressement la portière de son patron. Il le tira de son confort sans que l'homme, trop ivre pour réagir, ne pût opposer une quelconque résistance ni dégainer son colt qu'il ne quittait jamais, puis Georges le jeta au bord de la route, dans la neige blanche et pure que le corps du milliardaire ramassé en boule vint la salir comme la fiente d'un corbeau...
  Georges revint à son volant, claqua la portière et partit de vive allure tout en contemplant dans son rétroviseur son patron se démener et gesticuler comme une marionnette en tentant de se dégager de cette neige dont la froideur acérée le pénétrait jusqu'aux os....Georges lui jeta un dernier coup d'oeil dans le rétroviseur en grommelant:"SDF, mon c..." 

      Il était une fois un royaume où tous les valeureux sujets étaient des aveugles patentés à l'exception de leur roi qui était borgne( il fut pirate pendant un long moment et c'était sur les mers qu'il avait perdu un oeil lors d'une bataille à canons inetrposés--mais l'oeil lui fut enlevé d'un coup de couteau(simple précision)--).Donc, l'ex-pirate se trouvait comme par enchantement sur la tête d'un Etat...d'handicapés. Cet Etat n'avait ni police ni armée mais une puissante machine de renseignements généraux. Les aveugles contestataires du régime--le roi s'entend-- se faisaient facilement piégés par les "policiers du roi" et partant étaient lourdement condamnés sauf si leur forfait de conspiration contre l'ex-pirate avait lieu lors d'une fête nationale, car dans ce cas, leur roi faisait preuve de clairvoyance et ne condamnait pas au prison ses sujets repentis mais se contentait de les exécuter...lui- même à l'aide d'un pistolet à une seule balle( le pistolet des pirates, en somme). Mais la plupart des aveugles étaient satisfaits: ils mangeaient et s'accouplaient. Que voulaient-ils d'autre?...
      Il n' y avait dans ce royaume ni ministres, ni parlement, ni partis politiques, ni journaux, ni radios. Le roi avait , lui, une télévision dans sa chambre qu'il regardait souvent. Il aimait voir les films de western et les dessins animés. Il adorait voir et revoir les séquences où la population blanche pendait le voleur de bétail. Il adorait voir les indiens tomber de leurs chevaux,et rouler sur eux-mêmes, tués par les balles des visages pâles mais il n'aimait pas les films d'action: il détestait la violence. Les films d'horreur non plus car ils l'empêchaient d'avoir sommeil. Et à partir de minuit, il braquait sa parabole sur ColdBird: le satellite des films destinés "au plublic averti", après quoi il s'adonnait à son sport sexuel favori: la masturbation.
       Les aveugles, quant à eux, ne se plaignaient de rien mais ils commençaient à en avoir assez de cette putain de télévision qui les empêchaient de dormir. Ils devaient suivre avec leur roi, en direct --mais juste en version audio-- ses films favoris. Ils respiraient de soulagement chaque fois que leur roi visionnait un film pour public averti car au moins dans ce genre de films il n' y avait pas de dialogue. Quant aux cris animaliers dont regorgaient ces films, eh bien ils ne les dérangeaient pas: ces aveugles vivaient comme des bêtes et avec des bêtes et en quelque sorte ils étaient des bêtes...mais surtout les films de western les dérangeaint énormément.
       Ainsi, les aveugles décidèrent de passer à l'acte et de frapper fort le symbole du régime: ils ont donc mis sur pied un commando surentraîné aux assassinats. Objectif: assassiner la télévision du roi( j'oubliais: ils pensaient que la télé était une personne). Alors, pendant une nuit d'hiver, l'opération baptisée"S.S" ( Silence Supersonique) débuta.
          Le problème c'est que ce jour- là, la chaîne "Western T.V."présentait un film de western mais dans son volet intime, c'est-à-dire pour public averti. Le roi se délectait à se rincer l'oeil en regardant une séquence où un sourd-meut visage pâle faisait l'amour à une sourde-muette apâche. Aucun son ne filtrait donc de la télévision. Le roi sirotait son jus de je ne sais quoi dont il tenait le verre d'une main alors que de l'autre main...il pressait son fruit intime dans l'attente de voir jaillir un ...autre jus.
          Le commando S.S des aveugles, n'entendant aucun son provenant de la chambre du roi, croyait que l'ex-pirate dormait et criait à l'abordage. Le roi, surpris, dégaina son pistolet et tira dans le tas. Seulement, au même instant, son "mixeur naturel" gicla enfin son jus et le roi eut un moment de faiblesse et sa main trembla. La balle toucha mortellement...la télévision qui vola en éclats et soudain, comme par enchantement, tous les aveugles du royaume recouvrèrent la vue.
          A parir de ce jour-là ces gens devinrent très accros à la télé jusqu'au jour où, à force de rester collés à leurs postes de télé, ils redevinrent aveugles. Un cul-de-jattes,qui a atterrit dans ce pays on ne sait pas trop comment s'autoproclama roi du Pays des Aveugles Bis. 

  C'est une position difficile à maintenir, tellement elle vous donne des sensations mitigées. Ce n'est qu'en situation réelle que vous sentirez que cette position est une épée de Damoclès qui peut vous...pourfendre à tout moment...
   En effet, tous les soldats affectés à la position 69 ont eu des idées suicidaires: comment peut-ils attaquer l'ennemi alors que le même ennemi  les assaille par derrière chaque fois qu'ils l'attaquent ? Le Q.G. a beau ordonné de "maintenir" cette position, les soldats n'en peuvent plus. Au même moment qu'ils tirent ils reçoivent des tirs par derrière, au même moment qu'ils envoient un éclaireur ils attrapent un éclaireur ennemi qui avait infiltré leurs lignes arrières, au même moment qu'ils mitraillent l'ennemi devant eux ils essuyent des salves de mittraillettes par derrière. Bref, l"'effet miroir" fonctionne si bien dans ces tranchées que les soldats de la 69 dépriment et pensent au suicide collectif.
    Seulement, le lieutenant a eu une idée brillante: il a ordonné à ses soldats d'organiser une simulation de suicide, un acte de suicide par balles à cette différence que les balles ne sont pas réelles. Il espérait sans doute que l'ennemi organisât le même suicide collectif mais à balles réelles. Ainsi, il espérait venir à bout de cet ennemi qui imite les moindres faits et gestes de ses soldats.
    Tout cela fut décidé en pleine nuit. Le jour de la simulation de ce "suicide collectif", le Q.G. a rompu le silence radio: il a ordonné à la section d'avancer et de prendre la colline "Levrette".  A la suite de ce ordre, les soldats ont échangé des clins d'oeil coquins: la 69 c'est clair: on subit ce que l'on fait alors que lors de la levrette, on agit sur l'autre tout en étant sûr que nos arrières sont assurées...Les soldats ont eu un élan de patriotisme inoui. Ils ont pris la colline "Levrette" en quelques minutes, sans avoir rencontré de résistance...et là-bas, ils ont planté leur drapeau, d'un geste viril...
   Le problème c'est que le lieutenant, en envoyant quelques soldats "sécuriser le périmètre"
a fait cette découverte: la colline donne sur l'océan. Donc, rien devant cette colline. Il a réfléchi:" Si pendant la levrette on agit sur l'Autre alors où est cet Autre?. Il n'ya que l'océan devant!!". Il fut pétrifié quand une pensée s'abattit sur lui comme un vautour:"L'Autre, l'ennemi, il est donc derrière nous. C'est ma section qui est prise en levrette! Oh putain!"...
   Pris de fureur et afin de sauver sa section d'un viol collectif, il ordonna un suicide collectif pour de bon. Mais les soldats ont refusé d'exécuter cet ordre. Le lieutenant se frappa le front: il avait oublié que tous ses soldats étaient des homosexuels passifs.