15 décembre 2009
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Prends surtout ton temps, je ne suis pas pressé.
Aime surtout tous tes amants, je n'en suis pas courroucé.
Moque- toi surout de l'amour et de tes ex-nattes tressées.
Tu étais pourtant belle petit chaperon rouge que tu étais.
Dis surtout que dans la vie tu es la plus belle et la plus enlacée
par les hommes qui viennent surtout pour ton corps bien tracé
et qui ne le sera plus surtout que la vieillesse va le menacer.
Aie surout des orgasmes de reine entre des bras dont les tatouages ne peuvent être effacés.
Pense surtout à l'argent: il faut le ramasser et l'entasser.
Le temps t'apprendra vite, ma petite, que le présent devient vite du passé.
Alors, profites-en madame, profites-en, mais ne pleure surtout pas quand ton trône sera,comme une vulgaire persienne,dûment fracassé.
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poèmes
14 décembre 2009
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J'ai préféré partir tôt alors que tu dormais encore.
J'ai préféré mettre mes gestes en sourdine et mon amour dans un coffre-fort.
que j'ai ramené avec moi comme seul bagage et seul gage de confort.
Un coffre-fort que j'avais avec moi lorsque je fus admis dans ton drôle de fort
et que je ramène en quittant ta citadelle hantée de fantômes, d'intrigues et de sorts
que tu jettes à toux ceux qui t'aiment pour les chasser à tour de rôles s'ils ne sont toujours pas morts...
Ce coffre-fort n'est que mon coeur de brave et vaillant matador
qui a affronté le taureau de ta folie de femme qui prétend ne jamais avoir tort.
Une femme qui attire les hommes vers son enclave pour les torturer et les dévorer en dernier ressort.
Une femme qui a créé un mythe dans tout le pays où sa folie est une pieuvre qui dort.
Mais rassure-toi: si ton corps est d'argent mon coeur est en or.
Mais il ne peut plus, hélas, aimer une femme qui ment quand elle crie" encore et encore!"
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poèmes
13 décembre 2009
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Il était une fois un royaume où tous les valeureux sujets étaient des aveugles patentés à l'exception de leur roi qui était borgne( il fut pirate pendant un long moment et c'était sur les mers qu'il avait perdu un oeil lors d'une bataille à canons inetrposés--mais l'oeil lui fut enlevé d'un coup de couteau(simple précision)--).Donc, l'ex-pirate se trouvait comme par enchantement sur la tête d'un Etat...d'handicapés. Cet Etat n'avait ni police ni armée mais une puissante machine de renseignements généraux. Les aveugles contestataires du régime--le roi s'entend-- se faisaient facilement piégés par les "policiers du roi" et partant étaient lourdement condamnés sauf si leur forfait de conspiration contre l'ex-pirate avait lieu lors d'une fête nationale, car dans ce cas, leur roi faisait preuve de clairvoyance et ne condamnait pas au prison ses sujets repentis mais se contentait de les exécuter...lui- même à l'aide d'un pistolet à une seule balle( le pistolet des pirates, en somme). Mais la plupart des aveugles étaient satisfaits: ils mangeaient et s'accouplaient. Que voulaient-ils d'autre?...
Il n' y avait dans ce royaume ni ministres, ni parlement, ni partis politiques, ni journaux, ni radios. Le roi avait , lui, une télévision dans sa chambre qu'il regardait souvent. Il aimait voir les films de western et les dessins animés. Il adorait voir et revoir les séquences où la population blanche pendait le voleur de bétail. Il adorait voir les indiens tomber de leurs chevaux,et rouler sur eux-mêmes, tués par les balles des visages pâles mais il n'aimait pas les films d'action: il détestait la violence. Les films d'horreur non plus car ils l'empêchaient d'avoir sommeil. Et à partir de minuit, il braquait sa parabole sur ColdBird: le satellite des films destinés "au plublic averti", après quoi il s'adonnait à son sport sexuel favori: la masturbation.
Les aveugles, quant à eux, ne se plaignaient de rien mais ils commençaient à en avoir assez de cette putain de télévision qui les empêchaient de dormir. Ils devaient suivre avec leur roi, en direct --mais juste en version audio-- ses films favoris. Ils respiraient de soulagement chaque fois que leur roi visionnait un film pour public averti car au moins dans ce genre de films il n' y avait pas de dialogue. Quant aux cris animaliers dont regorgaient ces films, eh bien ils ne les dérangeaient pas: ces aveugles vivaient comme des bêtes et avec des bêtes et en quelque sorte ils étaient des bêtes...mais surtout les films de western les dérangeaint énormément.
Ainsi, les aveugles décidèrent de passer à l'acte et de frapper fort le symbole du régime: ils ont donc mis sur pied un commando surentraîné aux assassinats. Objectif: assassiner la télévision du roi( j'oubliais: ils pensaient que la télé était une personne). Alors, pendant une nuit d'hiver, l'opération baptisée"S.S" ( Silence Supersonique) débuta.
Le problème c'est que ce jour- là, la chaîne "Western T.V."présentait un film de western mais dans son volet intime, c'est-à-dire pour public averti. Le roi se délectait à se rincer l'oeil en regardant une séquence où un sourd-meut visage pâle faisait l'amour à une sourde-muette apâche. Aucun son ne filtrait donc de la télévision. Le roi sirotait son jus de je ne sais quoi dont il tenait le verre d'une main alors que de l'autre main...il pressait son fruit intime dans l'attente de voir jaillir un ...autre jus.
Le commando S.S des aveugles, n'entendant aucun son provenant de la chambre du roi, croyait que l'ex-pirate dormait et criait à l'abordage. Le roi, surpris, dégaina son pistolet et tira dans le tas. Seulement, au même instant, son "mixeur naturel" gicla enfin son jus et le roi eut un moment de faiblesse et sa main trembla. La balle toucha mortellement...la télévision qui vola en éclats et soudain, comme par enchantement, tous les aveugles du royaume recouvrèrent la vue.
A parir de ce jour-là ces gens devinrent très accros à la télé jusqu'au jour où, à force de rester collés à leurs postes de télé, ils redevinrent aveugles. Un cul-de-jattes,qui a atterrit dans ce pays on ne sait pas trop comment s'autoproclama roi du Pays des Aveugles Bis.
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12 décembre 2009
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Albert s'arrête soudain. Les sons de répercussion de son dactylo ne se font plus entendre. Il prend sa énième bierre, la verse d'un trait et passe sa manche sur sa bouche. Il jette un regard à son texte et prend une décision capitale...
Il est à son neuvième tome...enfin le neuvième tome de son roman. Il est ccélèbre, oui, mais il y a quelque chose qui le turlupine: s'il est célèbre c'est grâce au héros qu'il a inventé: Henri. Les lecteurs connaissent Henri, sa vie, ses maîtresses, ses déboires, ses gloires et ignorent tout du créateur d'Henri, Albert Des Champs. Albert est connu parmi le grand public grâce et uniquement grâce à son personnage Henri. La vie d'Albert lui- même, on s'en fout. Il lui arrive même que des gens le croisent dans la rue, le reconnaissent et lui demandent comment va Henri et si Henri se remet promptement de son rhume ou alors pourquoi Henri est toujours avec cette pouffiasse de Bernardette alors que Jeannette es folle de lui...Voyez- vous ça: les lecteurs et surtout les lectrices sont tmobés en adoration devant le personnage alors qu'ils s'en fichent éperdument de son créateur...
Ce soir-là donc, Albert décide d'en découdre pour de bon. Il tue son personnage qui succombe à ses blessures à la suite d'une bagarre sordide dans une ruelle sombre à cause d'une prosituée, bref un dénouement du plus banal. Albert reprend donc son texte et règle le compte à son personnage pour de bon...
Quelques jours plus tard, son portable n'arrête pas de sonner, sa boîte é-mail explose de courrier, les gens dans la rue l'arrêtent pour lui faire savoir leur indignation. Les coups de téléphone, le courriel et les paroles des gens sont unanimes:" pourquoi diable as-tu tué Henri Du Bois?"...
On regarde dorénavant Albert de travers lorsqu'on le croise, on le toise, on l'insulte- même. On tente même de l'agresser...
Mais nom de Dieu pourquoi cet affolement de la populace? N'est-il pas Dieu dans son roman? N'est-il pas omniscient, omnipotent et omniprésent dans ses écrits? Il ne pliera pa devant cette hargne du peuple. Le peuple adore Henri, eh bien lui, il l'a tué et basta! D'ailleurs, n'est-il pas lui le créateur de ce putain d'Henri? Et puis, ce sont ses textes à lui, Albert, non? Libre à lui de faire ce qu'il veut de ses personnages...
Seulement voilà, il arrive que l'élève dépasse professeur, l'animal son propriétaire, l'esclave son maître et...le personnage son auteur...C'est une évidence.
Albert n'écrit plus et boit de plus en plus. Et puis, un soir, on le retrouve inerte, gisant dans une mare de sang, dans une ruelle sombre, devant une taverne, au petit-matin. La version de la police est simple: il a reçu un coup de poignard mortel lors d'une vilaine dispute avec deux autres ivrognes, à cause d'une prostiuée. Il a fini comme le héros de son roman, paraît-il. D'ailleurs, des mauvaises langues murmurent que la police n'a pas pris soin de passer au peigne fin la scène du crime, et qu' elle s'est contentée de puiser ses constations dans le dernier roman de l'auteur où il décrit avec force détails la mort d'Henri. Il paraît que les policiers eux aussi sont des fervents lecteurs des Aventures d'Henri et qu'ils sont des farouches ennemis du créateur des Aventures d'Henri.
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10 décembre 2009
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Excuse- moi si je suis parti ce matin sans t'avoir embrassée
Excuse-moi aussi à cause de la porte qui, à chaque fois, fermait mal et grinçait
Excuse-moi si j'ai fait trop de bruit quand devant ton lit je passais et repassais
Tu sais que ce n'est qu'au matin que je cherche maladroitement mes clès entre mes livres entassés.
Excuse-moi si j'ai mal fermé le robinet; d'ailleurs j'ai failli le casser
Excuse- moi si mon cadeau d'hier n'était pas à ton goût: tu m'en vois embarrassé
Excuse-moi si ma blague d'hier fut fade et déplacée
Excuse- moi si je ne suis jamais le chemin que tu m'as tracé
Excuse- moi si je t'ai fait mal cette nuit quand je t'ai top enlacée
Excuse-moi de mes sauts d'hmeur. Mais j'avais juste peur que notre amour soit menacé.
Je rentrerai tard ce soir et j'espère que d'ici- là l'affaire sera classée.
Je sais que tu me diras que c'est une phrase que je ne fais que ressasser
mais je tiens quand-même à te le dire: mon amour pour toi est un acquis que le temps ne peut effacer
D'ailleurs, peut-on effacer les motifs d'une étoffe damassée?
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10 décembre 2009
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00:22
Et si tous ces gens étaient transparents
Et si tous ces yeux étaient myopes
Et si toutes ces oreilles étaient "off"
Et si toutes ces langues étaient sur le mode silencieux...
Et si toute cette méchanceté était à blanc
Et si toute cette médisance était muette
Et si toute cette jalousie était un pistolet d'enfant
Et si toute cette conspiration bien ordonnée commençait par soi- même...
Et si ces gens s'occupaient de traquer les amants de leurs femmes au lieu de vous espionner
Et si leurs caméras de sécurité étaient braquées sur leurs cuisines internes
Et si chacun essayait de faire en sorte que son repas ne soit pas brûlé
vous auriez peut- être la paix pour préparer le vôtre loin des yeux inquisiteurs de vos amis- ennemis.
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poèmes
9 décembre 2009
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Il y a des femmes qui vous donnent envie de devenir homosexuel.
Il y a des hommes qui vous donnent envie de renier votre humanité.
Il y a des temps qui vous donnent envie de sauter dans le premier train de la mort.
Il y a des problèmes qui vous donnent envie de demander à Dieu pourquoi il vous a créé sans vous avoir consulté.
Il y a des déceptions qui vous donnent envie de dormir un soir et de ne jamais vous réveiller.
Il y a des amis qui vous donnent envie de cracher sur l'amitié.
Il y a des résultats qui vous donnent envie de ne plus travailler.
Il y a des injustices qui vous donnent envie de choisir "kamikaze " comme profession.
Il y a des bêtises humaines qui vous donnent envie de saluer l'intelligence des animaux.
Il y a des absurdités qui vous donnent envie de mener une enquête pour savoir s'il y a quelqu'un là-haut.
Il y a des moments de dégoût qui vous donnent envie de prendre de l'arsenic.
Il y a des gueules qui vous donnent envie de préférer le singe à l'Homme.
Il y a des scènes qui vous donnent envie d'être aveugle.
Il y a des jours fériés beaucoup plus harassants que les jours ouvrables.
Il y a des jours où le mot suicide devient votre rime favorite.
Il y a des nuits où vous maudissez entre les dents votre trop-plein de virilité.
Il y a des fois où vous avez envie de vous faire exploser
sous les yeux voyeurs d'une population bête, hilare et flegmatique
qui vous caresse des yeux et attend froidement que vous passiez à l'acte
sans se rendre compte que vous aviez miné d'avance les planches sur lesquelles elle est assise.
Il y a des jours où vous avez envie de foncer comme un camion sur la race humaine et d'anéantir cette race qui ne fait qu'assister aux spectacles de cette grande foire dans laquelle vous êtes le clown, le singe, l'acrobate, la curiosité, le cascadeur, la bête, l'arbitre et le gladiateur.
Il ya des jours où vous voulez crier avec toutes vos forces:"Assez".
Mais le problème c'est que vous êtes muet et qu'ils sont sourds.
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9 décembre 2009
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02:46
C'est une position difficile à maintenir, tellement elle vous donne des sensations mitigées. Ce n'est qu'en situation réelle que vous sentirez que cette position est une épée de Damoclès qui peut vous...pourfendre à tout moment...
En effet, tous les soldats affectés à la position 69 ont eu des idées suicidaires: comment peut-ils attaquer l'ennemi alors que le même ennemi les assaille par derrière chaque fois qu'ils l'attaquent ? Le Q.G. a beau ordonné de "maintenir" cette position, les soldats n'en peuvent plus. Au même moment qu'ils tirent ils reçoivent des tirs par derrière, au même moment qu'ils envoient un éclaireur ils attrapent un éclaireur ennemi qui avait infiltré leurs lignes arrières, au même moment qu'ils mitraillent l'ennemi devant eux ils essuyent des salves de mittraillettes par derrière. Bref, l"'effet miroir" fonctionne si bien dans ces tranchées que les soldats de la 69 dépriment et pensent au suicide collectif.
Seulement, le lieutenant a eu une idée brillante: il a ordonné à ses soldats d'organiser une simulation de suicide, un acte de suicide par balles à cette différence que les balles ne sont pas réelles. Il espérait sans doute que l'ennemi organisât le même suicide collectif mais à balles réelles. Ainsi, il espérait venir à bout de cet ennemi qui imite les moindres faits et gestes de ses soldats.
Tout cela fut décidé en pleine nuit. Le jour de la simulation de ce "suicide collectif", le Q.G. a rompu le silence radio: il a ordonné à la section d'avancer et de prendre la colline "Levrette". A la suite de ce ordre, les soldats ont échangé des clins d'oeil coquins: la 69 c'est clair: on subit ce que l'on fait alors que lors de la levrette, on agit sur l'autre tout en étant sûr que nos arrières sont assurées...Les soldats ont eu un élan de patriotisme inoui. Ils ont pris la colline "Levrette" en quelques minutes, sans avoir rencontré de résistance...et là-bas, ils ont planté leur drapeau, d'un geste viril...
Le problème c'est que le lieutenant, en envoyant quelques soldats "sécuriser le périmètre"
a fait cette découverte: la colline donne sur l'océan. Donc, rien devant cette colline. Il a réfléchi:" Si pendant la levrette on agit sur l'Autre alors où est cet Autre?. Il n'ya que l'océan devant!!". Il fut pétrifié quand une pensée s'abattit sur lui comme un vautour:"L'Autre, l'ennemi, il est donc derrière nous. C'est ma section qui est prise en levrette! Oh putain!"...
Pris de fureur et afin de sauver sa section d'un viol collectif, il ordonna un suicide collectif pour de bon. Mais les soldats ont refusé d'exécuter cet ordre. Le lieutenant se frappa le front: il avait oublié que tous ses soldats étaient des homosexuels passifs.
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9 décembre 2009
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01:29
A S.E.X(la Société Eminemment Xénophobe), tout le monde déteste tout le monde et tout le monde affirme qu'il est le maître du logis. Tout le monde est chez lui et tout le monde est personna non grata. Des preuves de "propriété"? Nada. Chacun prétend que son ancêtre habitait les lieux des siècles auparavant. Chacun soudoie les hisoriens pour qu'ils témoignent en sa faveur ou pour qu'ils étayent sa version. Bref, c'est le bordel et c'est la tour de Babel...
Qui a raison et qui a tort? Personne et tout le monde. Il y a des actionnaires dans S.E.X qui prétendent être les maîtres du logis par descendance, par alliance, par naturalisation, par trafic... Tout le monde est roi dans S.E.X et tout le monde est esclave...
Puis, le chef de S.E.X a une idée de génie: organiser un débat su sujet de l'Identité Nationale dans S.E.X. Autrement dit, un débat qui fixera qui est "sexien" et qui ne l'est pas. Ainsi, le débat fait rage. On réfute les affirmations des historiens, des ethnologues, des anthropologues et des prêtres( ou mentologues). Normal, tous ces "spécialistes" exercent des "sciences " qui ne sont pas exactes. Le chef de S.E.X décide donc de faire appel à des généticiens...
Le problème c'est qu'une expertise ADN est tombée comme un couperet de guillotine: le chef de S.E.X lui- même n'est pas d'origine sexienne. Il est une "copie" non "originale". Quant à la copie originale, eh bien, elle est dans une autre société bien à l'est de S.E.X...
Qui peut donc prétendre être "sexien" d'origine? Personne ne veut offrir un échantillon ADN à analyser. Tout le monde dit sous cape qu'il est sexien de père en fils mais dès qu'il aperçoit un généticien,il file...comme un marchand à la sauvette...
Du coup, le débat sur l'Identité Nationale est enterré. S.E.X change de nom. Elle s'appelle désormais S.E.A ( Société Eminnement Accueillante)...Les mauvaises langues ricanent: SEX et SEA..Il ne manque que SUN pour compléter la locution américaine the sex, the sea and the sun)...Les bels esprits inventent tout-à-coup S.U.N: Société Ultra Négationniste. Mais cette appellation est jugée "moralement incorrecte" par le gouvernement. Cependant, ces bels esprits n'en démordent pas; ils veulent mettre en pratique leur S.U.N. Devant ctte polémique,le chef de l'Etat a appelé donc à un deuxième débat au sujet de l'Identité Nationale...qui n'a jamais eu lieu!
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6 décembre 2009
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La situation est apocalyptique. Il n'y a rien à dire. Tout le monde en souffre dans ce pays. Tout le monde est contaminé. L'OMS n'y peut rien. Les gouvernements successifs non plus. Cette race va sûrement s'éteindre. C'est une simple question de temps...
En effet, tout le monde naît, dans ce pays, avec ce virus mortel à long terme, quoique bénin à court terme: le SIDA: Syndrome Inné de Débilité Anormale. Tous les enfants naissent, en apparence, normaux et vivent très normalement leur enfance--il faut dire que ce virus , sur ce chapitre, demeure clément vis-à-vis des enfants car au moins il a une éthique, lui: il épargne les enfants--mais ces enfants commencent à...s'abrutir à l'âge adulte et surtout à l'âge de la sagesse, c'est-à-dire au delà de quarante ans. C'est un drôle d'abrutissement: au moment- même où l'être humain, dans d'autres contrées et sous d'autres cieux s'assagit, ces pauvres citoyens "s'avachissent", pour reprendre le terme de Zola dans l'Assomoir. L'OMS a beau fait de dépêcher à ce pays des délégations au fil des années -- à tel point que ce pays est devenu un lieu de pélerinage-- le virus subsiste et même manifeste des mutations accélérées...
Cette année, une équipe d'anthropologues a débarqué dans ce pays. Ils ont campé au milieu des "indigènes" et ont fait des constatations inouÏes:la bêtise "suis généris" dont souffre ces "humains" n'a rien de congénital. C'est une bêtise "voulue", "prémiditée", "programée" par les gouvernements respectifs de ce pays et avec la bénédiction du clergé ( au passage, la laïcité dans ce pays est un crime que l'on punit par le bûcher). Mais avant de coucher noir sur blanc les fruits de leur recherche, ces anthropologues furent priés de quitter les lieux. C'est ce qu'ils ont fait. Ils ont publié par la suite un rapport là-dessus dans la revue" bêta" et les choses ont demeuré ainsi jusqu'à ce que...
Un beau jour, la seule chaîne de télévision du pays est tombée en panne: une chaîne qui diffuse ses programmes 24h/24. Ah oui, j'oubliais, cette chaîne diffusait un seul programme: l'Eloge. Et pour que le programme soit suivi par tout le monde, notre chaîne diffuse en "pause- pipi" les horaires de travail qui changent--comme un code-- chaque demi-journée( du fait, celui qui ne vient pas à l'heure à son travail est puni pour haute trahison, puisqu'il ne regarde pas sa télévision)...Donc, la chaîne ne diffuse plus, et les citoyens, "bêtes" de vocation et de formation, espèrent pouvoir trouver les horaires de travail sur d'autres chaînes d'AUTRES PAYS, tellement ils avaient peur de ne pas être à l'heure au bureau et donc d'être brûlés vifs, et là...ils commettent un autre crime capital dans la constitution de ce pays: zapper.
En zappant, ils visualisent deux publicités qui les ont intéressés: celle d'un produit qui s'appelle "critiquer" et une autre d'un produit appelé " blâmer". Du coup, les citoyens, descendent dans les rues et saccagent tout. Mais, puisque leur gouvernement avait prévu ce genre d'incident, il leur avait inculqué pendant des siècles un anti-savoir puissant. Ainsi, nos citoyens ont tout simplement tout saccagé, à savoir les bureaux représentant les chaînes étrangères et installés dans leur beau pays ainsi que les ambassades étrangères. Ils scandaient tout en saccageant tout ce qui représente l'étranger:" critiquer et blâmer sont des hérésies" et " vive la chaîne unique de télévision" ou même" on veut notre dose de bêtise"...
De son balcon blindé, le chef suprême les regardait tout en savourant son whisky et en pelotant les chairs de ses maîtresses( à tour de rôle bien sûr car il n'a qu'une seule main; l'autre tient le verre de whisky): il était fier de son peuple et d'un geste de menton, il ordonne que l'on remette en marche la Chaîne Natioanle car le test d'interruption de la diffusion a bien fonctionné, et pour cause...!
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